Confío en mi propia desconfianza.

lunes, 30 de diciembre de 2013



Hoy vengo a contarte mi mala suerte... no es para dar pena, más que nada es para hacerme ver que es lo que hago mal con mi vida.


Siempre he querido ser amada. Soy así, adoro tener a alguien a mi lado, como dos almas unidas en un mismo camino. Siempre he imaginado como sería el tener una pareja, desde pequeña.
Los besos, las caricias, los abrazos... todo lo que compartiría de forma física con esa persona.
Pero tras varios años supe que era realmente el amar.

Sentía que ambos éramos uno, dos personas como si fuera una sola. La conexión, las miradas, el silencio, las discusiones y las reconciliaciones... el ver que es el importarle a la otra persona. El abrazarla cuando lo necesita sin que te lo pida. El echarle de menos unas pocas horas en las que no estás con tu otra mitad.

La conexión en los momentos íntimos, ya no era sexo, era mucho más que eso. Las caricias estaban cargadas de sentimientos, las miradas, los besos... todo era diferente.

Tras muchos años con esta persona supe que mi vida estaba resuelta. No imaginaba otro futuro que no fuera a su lado. Me había acostumbrado a estar con él... y creo que ese fue mi mayor error...

Te acostumbras a lo maravilloso que puede ser una relación, apenas ves los momentos malos, los errores, perdonas, cambias, te transformas para que la otra parte sea feliz. Pero creo que ese fue el problema. No miraba por mi.

Aunque no lo viera él no era feliz. Durante años no perdonó ninguno de mis fallos, durante mucho tiempo estuvo alejado de mi. Solo fue real los primeros momentos, luego él hizo de la relación otra monotonía... las mentiras.

Antes de salir de casa cogía del perchero su abrigo y su máscara para poder continuar con el teatro.

Aguanté, estuve engañada por esa falsa felicidad, por esa monotonía que poco a poco iba desmoronándose tras de mi.


Al final todo acabó...

Solo quedaron los recuerdos, los momentos vividos... me culpé por todo lo que creí que había hecho. Quise volver al pasado pues cuando me dijo de que nuestro camino se separaba... desee desaparecer.

Ante mi se presentaba un futuro incierto, desconocido. Todos los planes que habíamos hecho durante años se rompían ante mi. No sabía que hacer, notaba que las promesas, las palabras cargadas de sentimientos ya no eran reales. Todo había sido un sueño... y en ese instante comenzaba la verdadera pesadilla.

La culpa era mía... ¿Porqué me dejaba así porque sí...? Tan solo por una pequeña pelea tonta de fácil solución. Durante dos días quise hablar con él y pedirle perdón pero él no quería.
Hasta que creí que el problema era su orgullo.


Entonces poco a poco tras las lágrimas supe donde estaba el problema. Las mentiras...
Incluso antes de dejarme iba diciendo que ya me había dejado, ahorrarse el regalo del aniversario dejándome un día antes... le agobiaba me decía... y yo creyendo que realmente el problema era mío.

No os creáis esa patraña. Siempre es lo mismo cuando ya no quieren nada. ``Me agobias... necesito mi espacio´´...
¿A qué viene eso después de tanto compartiendo nuestras vidas? Yo soy de las que creo que si una persona te importa nunca le vas a decir eso.

Celos... Creía que era celosa. Cuando yo nunca lo había sido. Entonces comenzaron una a una a destaparse... esas personas que se mantenían al margen y que no querían ``dañar´´ la relación.

``Hablaba con otras...´´ `` Me dijo que si no tuviera novia se liaría conmigo...´´ ``Hablaba mal de ti en la facultad...´´ ``No te aguantaba´´ `` Quería liarse con su mejor amiga´´ ``¿Sabes que iba a quedar a escondidas con aquella que no aguantabas?´´ ``No quise decírtelo para no dañarte...´´´

Y así miles de frases que durante meses han ido chocando contra la imagen perfecta que un día tuve de él.

Dicen que no debes hacer caso de lo que te digan... pero yo pensaba lo mismo durante mucho, sabía que escondía mucho. Y todo se verificó cuando vi un blog oculto de él.
Hablaba de mi en todas las entradas... pero no decía nada bueno.
Tenía una mejor amiga la cual yo desconocía... una amiga a la que le dedicó cientos de frases hermosas, era como un amor imposible a causa de la distancia.


Lo he pasado mal... y aún hoy sigo con mi pesadilla. He intentado volver a tener esa ilusión con otros... pero me es imposible. No confío. Además que muchos solo se acercan por el exterior, se aprovechan y en cuanto ya pierden el interés porque han probado todo de ti se alejan.

Pero sé que a pesar de todo... una parte de mi sigue queriendo a aquel recuerdo. Sé que nunca volveré a amar con la misma intensidad, todo al fin y al cabo se convierte en experiencia y esa experiencia me dice que no debo hacerlo.

Oculté y presioné mi desconfianza para poder confiar plenamente y querer con todas mis fuerzas... pero ya no. No volveré a cometer el mismo error. Porque ahora confío en mi propia desconfianza.



Así que si os dicen que cambiéis, si veis que lo dais todo y esa persona no parece satisfecha o que no os llena completamente, si ves que cambia para mal y su orgullo no le permite verlo... que le den. Uno mismo es más importante que esa otra ``mitad´´. Al fin y al cabo aunque haya ese sentimiento de amor no dejamos de ser dos personas, cada uno con su vida, con sus intereses, su forma de pensar.


Yo aún creo que esa persona con la que comparta mis días ya llegará. No tengo prisa.



Gracias por leer. 

2 comentarios:

Unknown dijo...

hola solo pasaba para decirte que me gusto mucho tu publicacion, he leido otras y en verdad me gusta lo que escribes, yo tambien escribo pero creo que no tan bien jaja saludos :)

Unknown dijo...

Cada uno escribe como sabe, no creo que alguien escriba mejor o peor, tan solo son formas de expresión y cada cual posee una propia x) Muchas gracias por tus palabras!

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