Confío en mi propia desconfianza.

lunes, 30 de diciembre de 2013



Hoy vengo a contarte mi mala suerte... no es para dar pena, más que nada es para hacerme ver que es lo que hago mal con mi vida.


Siempre he querido ser amada. Soy así, adoro tener a alguien a mi lado, como dos almas unidas en un mismo camino. Siempre he imaginado como sería el tener una pareja, desde pequeña.
Los besos, las caricias, los abrazos... todo lo que compartiría de forma física con esa persona.
Pero tras varios años supe que era realmente el amar.

Sentía que ambos éramos uno, dos personas como si fuera una sola. La conexión, las miradas, el silencio, las discusiones y las reconciliaciones... el ver que es el importarle a la otra persona. El abrazarla cuando lo necesita sin que te lo pida. El echarle de menos unas pocas horas en las que no estás con tu otra mitad.

La conexión en los momentos íntimos, ya no era sexo, era mucho más que eso. Las caricias estaban cargadas de sentimientos, las miradas, los besos... todo era diferente.

Tras muchos años con esta persona supe que mi vida estaba resuelta. No imaginaba otro futuro que no fuera a su lado. Me había acostumbrado a estar con él... y creo que ese fue mi mayor error...

Te acostumbras a lo maravilloso que puede ser una relación, apenas ves los momentos malos, los errores, perdonas, cambias, te transformas para que la otra parte sea feliz. Pero creo que ese fue el problema. No miraba por mi.

Aunque no lo viera él no era feliz. Durante años no perdonó ninguno de mis fallos, durante mucho tiempo estuvo alejado de mi. Solo fue real los primeros momentos, luego él hizo de la relación otra monotonía... las mentiras.

Antes de salir de casa cogía del perchero su abrigo y su máscara para poder continuar con el teatro.

Aguanté, estuve engañada por esa falsa felicidad, por esa monotonía que poco a poco iba desmoronándose tras de mi.


Al final todo acabó...

Solo quedaron los recuerdos, los momentos vividos... me culpé por todo lo que creí que había hecho. Quise volver al pasado pues cuando me dijo de que nuestro camino se separaba... desee desaparecer.

Ante mi se presentaba un futuro incierto, desconocido. Todos los planes que habíamos hecho durante años se rompían ante mi. No sabía que hacer, notaba que las promesas, las palabras cargadas de sentimientos ya no eran reales. Todo había sido un sueño... y en ese instante comenzaba la verdadera pesadilla.

La culpa era mía... ¿Porqué me dejaba así porque sí...? Tan solo por una pequeña pelea tonta de fácil solución. Durante dos días quise hablar con él y pedirle perdón pero él no quería.
Hasta que creí que el problema era su orgullo.


Entonces poco a poco tras las lágrimas supe donde estaba el problema. Las mentiras...
Incluso antes de dejarme iba diciendo que ya me había dejado, ahorrarse el regalo del aniversario dejándome un día antes... le agobiaba me decía... y yo creyendo que realmente el problema era mío.

No os creáis esa patraña. Siempre es lo mismo cuando ya no quieren nada. ``Me agobias... necesito mi espacio´´...
¿A qué viene eso después de tanto compartiendo nuestras vidas? Yo soy de las que creo que si una persona te importa nunca le vas a decir eso.

Celos... Creía que era celosa. Cuando yo nunca lo había sido. Entonces comenzaron una a una a destaparse... esas personas que se mantenían al margen y que no querían ``dañar´´ la relación.

``Hablaba con otras...´´ `` Me dijo que si no tuviera novia se liaría conmigo...´´ ``Hablaba mal de ti en la facultad...´´ ``No te aguantaba´´ `` Quería liarse con su mejor amiga´´ ``¿Sabes que iba a quedar a escondidas con aquella que no aguantabas?´´ ``No quise decírtelo para no dañarte...´´´

Y así miles de frases que durante meses han ido chocando contra la imagen perfecta que un día tuve de él.

Dicen que no debes hacer caso de lo que te digan... pero yo pensaba lo mismo durante mucho, sabía que escondía mucho. Y todo se verificó cuando vi un blog oculto de él.
Hablaba de mi en todas las entradas... pero no decía nada bueno.
Tenía una mejor amiga la cual yo desconocía... una amiga a la que le dedicó cientos de frases hermosas, era como un amor imposible a causa de la distancia.


Lo he pasado mal... y aún hoy sigo con mi pesadilla. He intentado volver a tener esa ilusión con otros... pero me es imposible. No confío. Además que muchos solo se acercan por el exterior, se aprovechan y en cuanto ya pierden el interés porque han probado todo de ti se alejan.

Pero sé que a pesar de todo... una parte de mi sigue queriendo a aquel recuerdo. Sé que nunca volveré a amar con la misma intensidad, todo al fin y al cabo se convierte en experiencia y esa experiencia me dice que no debo hacerlo.

Oculté y presioné mi desconfianza para poder confiar plenamente y querer con todas mis fuerzas... pero ya no. No volveré a cometer el mismo error. Porque ahora confío en mi propia desconfianza.



Así que si os dicen que cambiéis, si veis que lo dais todo y esa persona no parece satisfecha o que no os llena completamente, si ves que cambia para mal y su orgullo no le permite verlo... que le den. Uno mismo es más importante que esa otra ``mitad´´. Al fin y al cabo aunque haya ese sentimiento de amor no dejamos de ser dos personas, cada uno con su vida, con sus intereses, su forma de pensar.


Yo aún creo que esa persona con la que comparta mis días ya llegará. No tengo prisa.



Gracias por leer. 

Imaginación.

jueves, 26 de diciembre de 2013


Los niños... son pequeños y debemos protegerlos con todo lo que nos sea posible.

Nosotros hemos sido pequeños y siempre hemos necesitado ayuda para cualquier cuestión. Ya sea porque nos hayamos caído y nuestra rodilla o barbilla haya sangrado, por alguna pesadilla en la noche que nos hubiera hecho despertar entre llantos, porque algún niño mayor se hubiera burlado de nosotros por cualquier tontería... o por cosas propias de la gran imaginación de un mocoso. 


Cuando pequeños nuestra imaginación es desorbitada, creemos que una bola de barro es una albóndiga, que sin nada somos padres o madres de una familia, que un muñeco es nuestro hijo o que un action man es el ser más poderoso de todos. Creo que eso eran cosas que a los niños de mi época les hacía felices. Recuerdo que siempre quise un tamagotchi y nunca me lo compraron... Cosas de la vida. 

Pero aún así... la imaginación de un niño no va mucho más allá que eso. No piensa en la crueldad del ser humano, cree que el malvado es ese niño que le insulta o que le margina en los juegos grupales. 

Yo descubrí con 8 años que había mucho más allá. 


Fui una niña solitaria, siempre creí que el malo era ese chico que no paraba de insultarme, de pegarme chicles en el pelo o que decía eso de ``no, tú no juegas´´. Aun así salía a la calle como buena masoquista para seguir intentando poder jugar con el grupo de mi barriada. 

Entonces fue cuando comencé a escuchar palabras, frases que mi propia mente ha bloqueado, gestos y miradas que tengo clavadas en mi subconsciente, acciones que me horrorizaban y que no llegaba a comprender. ¿Porqué cuando estaba sola él se quedaba observándome desde la oscuridad? Eran como esas sombras que por la noche me aterrorizaban en mi propia habitación. ¿Porqué cojones solo me hablaba cuando me quedaba a solas? ¿Porqué ese maldito hijo de puta me tocaba el trasero con un gesto que aún hoy en día me revuelve las tripas? 

En esos días comprendí que la maldad del hombre... era mucho más. 


Un niño tiene una imaginación desorbitada, puede pareceros gracioso cuando os dice algún problema que para nosotros no es nada. Pero si una simple caída o burla es un mundo... imaginaros que puede ser el abuso sexual por parte de un pederasta. 

Cuando un crío llora, intenta contaros el problema... no os riáis de él. A mi me ocurrió... intenté decir como yo entendía por aquel entonces lo que me estaba pasando, yo me sentía presionada, perseguida, indefensa... pero no sabía expresarme. Entonces todos se rieron de mi... mis padres inclusive. 


Por eso si alguna vez os pasa no os riáis de él o lo ignoréis, un niño nunca miente ante casos así. Ayúdale. 


``Porque la imaginación de un niño no conoce la verdadera maldad del ser humano´´. 


Gracias por leer.

¿Alguna vez te has preguntado porqué la vida es tan injusta?

domingo, 15 de diciembre de 2013


¿Alguna vez te has preguntado porqué la vida es tan injusta? 

Me dan ganas de llorar, de gritar y apretar los puños intentando que todo el mal acabe. Ves como todo sucede delante de tus narices, sin poderlo controlar y haciendo que todo lo que te rodea cambia de un momento a otro. 

Los segundos, los minutos, los putos días pasan sin que puedas llevar las riendas de tu vida. 

¿Porqué las personas vienen y van de nuestras vidas? ¿Porqué aparecen para darnos todo su aprecio y de repente desaparecer? ¿Porqué todo está en un constante cambio? 
Cansada estoy ya de tantos cambios... 

Pero la vida es eso... cambios. Una lucha continua por la supervivencia de la propia cordura. 
Quitarle importancia a los problemas, saber que los que se van para no volver no están aquí por alguna causa, sentir que los que abandonaron este mundo nos acompañan de una forma u otra ya sea a través de las huellas que nos dejan en nuestro pasado. 

Si te joden, sonríe, son meras palabras que no deben afectarte. Si te golpean o te dejan por los suelos aléjate y nunca dejes de sonreír, pues una sonrisa, el simple gesto de mostrarla hace que los que nos quieren joder se sientan aún peor que nosotros. 
Si te dejan de lado, si se alejan de tus días, haz como si no existieran. Ellos se pierden el tenerte a su lado. 

Aunque veas que las horas pasen, aunque sientas un vacío en tu interior porque te falte algo, si ves que las soledad te acompaña a cada momento y los problemas sean lo único que llene tu vida... recuerda los momentos buenos, sal al exterior y piensa que no todo es malo, todo cambia. 

No estas solo, te tienes a ti mismo y no solo eso, aunque no lo veas siempre hay alguien que te observa y confía en que seas feliz. 


Muchos no entenderán esta entrada, verán que es algo fuera de si. Pero es una nueva etapa que se ha presentado ante mi... Me necesita una persona muy especial; necesita que le ayuden aunque lo vea todo oscuro. Sé que ahora no verá mi ayuda o mi presencia porque todo lo que azota su mente son pensamientos terribles como que la vida no vale nada o que es injusta. 

Por eso os digo que aunque veáis que no hay final o que no podéis continuar... observad vuestro alrededor y echad una mirada al futuro, porque seguramente todo puede cambiar a mejor. 

Somos luchadores de una vida injusta en una búsqueda constante de la felicidad. 


Gracias por leer. 

Bienvenidos.

sábado, 7 de diciembre de 2013



Este blog es un lugar en donde destapo cada rincón de alma. Lo hago por necesidad, para poder desahogarme, como un pequeño diario en donde escribir mis vivencias.

Prefiero permanecer en el anonimato ante todo lo que aquí escribiré. En un futuro cuando ya no tenga a nadie más que a mi misma tendré esto como un recuerdo.

Comenzaré desde mi nacimiento, poco a poco iré subiendo a mi estado actual de soledad.

Con todo esto veré que es lo que marcha mal en mi vida, en lo que me rodea y más que nada en mi propio ser.

¿No habéis sentido muchas veces que algo no marcha bien? Muchas personas no nos comprenden, nos sentimos solos ante los problemas, nos acusamos y nos autocastigamos pues creemos que todo lo que ocurre a nuestro alrededor es por nuestra culpa.

Lo único que diré de mi es que soy de alguna parte de España y que no daré nombres verdaderos pues más de una persona al enterarse de esto dejaría de hablarme.

Mi vida... aunque corta, siempre ha sido muy intensa.

Bienvenidos a otro lugar de mi alma, a una gran parte de mi que casi nadie conoce.

Lorelein Dark.